1195. Encerrado 3,198 días en silencio. Luego, una canción. Hoy van 900 días con la misma. ///
NnCt 1195 de 1m440 unidades de tiempo que son muchas demasiadas y así obtener por fin mi deseo de vivir en el sueño aparentemente largo que parezca una pequeña muerte y que no necesite nada y se deslice por donde vivía como en una niebla y caigo en uno de esos escenarios que me guardan en un convento que siento que eso es lo que buscaba, estar en el silencio absoluto, sentir escuchar mi propio pulso con estridencia, mi sangre corriendo violentamente por mis sienes y así acostumbrarme y por ello poder concentrarme en la existencia y escribir de ella lo que quisiera y por eso tuve que haber aceptado esa cárcel que acepté de este amigo que me convenció que en mi mente podría vivir esos 5,000 días dentro, cada uno con 24 horas, en el llamado tiempo comprimido, en el que sólo serían segundos afuera de mi mente, en el llamado tiempo normal, pero que me darían tanto poder y mi cuerpo no se deterioraría, sino que sería conservado en ese cuarto parecido a un hotel japonés con solo espacios para sarcófagos, es todo lo que yo necesitaría. Y así entré en cada uno de esos días y así viví en mi autodestierro y cree historias sin problemas, historias de cada persona y sus posibles relaciones con las demás personas del planeta, cientos de combinaciones de relaciones, causas, escenas, consecuencias, y todo fluyó con deleite y placer con los días en silencio, pero algo pasó, no sé porqué, ni quiero saber, un violento chirrido, estremecedor y fue cuando comenzó el desastre. No sé cómo de pronto empezó la canción, y se acababa y se volvía a poner y así se dio e, principio de la tortura, y de todas las piezas fue el ragtime de El Golpe, el piano ese y se fue dando una, dos, tres, veinte veces por hora, 500 por día, en 900 días fueron 450,000 ocasiones que escuché esas teclas de ese piano, lacerante cada una, agudas, graves, nota tras nota que debían alegrar, hacernos sonreír, pero fueron acumulándose, formando viscosidades a mi alrededor, creando un demoniaco lodazal de música en mi mente que me fue erosionando mi creatividad, mi esperanza, mi alegría, y fue acabando mi espacio de atención, destrozándomelo todo, disminuyendo mi rango de apreciación, solo sé que algo salió mal y no pudieron sacarme y escribo esto con las últimas fuerzas y deseo, ya no sé si podré escribir algo más... me siento tan cansado, tan maltrecho, tan débil, que no sé lo que encontraré en el tiempo normal al salir de estos 5,000 días simulados en pocos segundos, ahora tengo un terror por salir de aquí porque, lo peor, siento que cuando salga y no escuche esa canción, moriré que es lo mejor que me puede pasar, porque si me encuentro de nuevo con el silencio... reventará mis oídos y así enloqueceré, totalmente, totalmente... sí... totalmente... 1195
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